占有；控制

听说，在爱情里想要占有另一半的这种想法，其实是正常的。听说而已。

而在听说这句话之前，我一直觉得害怕，因为我总想占有你。

这种想法让我觉得自己不正常，因为我从来都不觉得你想占有我，即使你爱我。我害怕这样可怕的我会让你想逃。

然后我听说了。

这句话有科学根据吗？是事实吗？有多少研究证实了这句话的可信度？（哦，抱歉，这是职业病。）

其实我一点都不在乎它的真假，因为它慰籍了我。

让我觉得，嗯，这是正常的。

我想占有你，要你只爱我，只看我，只疼我，只和我说话，只对我一个人好。

好吧，这是不可能的，我知道。真庆幸我仅存的理智还能让我明白这一点。

我是真的明白与理解，这不可能，所以我自认没有试图控制你，改变你。

然而若我让你有这样的感受，那请你一定要告诉我。因为那绝不是我的本意。

有人特地给我看了一段文 “boy logic: i like you, but i'm talking to 3 other girls, but i like you, trust me ”。

其实我不太明白为什么要给我看。是因为我说我占有欲强吗？

即使是那样，我还是不会去控制你，限制你不可以和别的女生说话的，你懂？

都说了，人是不可能以这样的方式生活在这个世界上的，有人的地方就会有交际，难不成让你一辈子只跟男生说话吗？

其实这一篇文一点意义也没有，纯粹是我想写而已。也对，这是我的窝，我爱怎样写都可以，对吧？

嗯。

最后，还是把重点重申一次吧。

我 - 想 - 占 - 有 - 你，可 - 我 - 没 - 有 - 试 - 图 - 控 - 制 - 你。

请注意我说的，我说想占有，那代表我根本没有付诸行动，okay?

这样。

“嘿，当我的阳光，好不？”

Tears and Love

我不爱哭的。

尤其，不爱在你面前哭。

一方面是知道你看见我哭会心疼；另一方面，我不想让眼泪变成一种武器。

所以我都不在你面前哭。

那天忍不住而落下的泪水，其实让我很懊恼。

那个圣诞树的吊坠，看着是喜欢，但其中藏着好多遗憾。

为什么它不早点出现？为什么必须再错过？

想着，所以我哭。

然而回程的时候，你握着我的手，我又忽然觉得，我其实已经很幸福了。

真的。因为你在。

然后今天，在看见它的那刹那，一愣……

之后是醒悟。

感谢你爱我，感谢我爱你。

很爱很爱。

有多爱？

爱到想婚了。

“我的眼泪，你的爱”

“21”生日

这一次的生日，说真的，过得好矛盾。

坏心情好多好多，多得把我淹没。

但是在坏心情的同时却又因为有你和家人的陪伴而觉得感动，窝心。

其实，我真的很伤心。

可是我却不知道该怎么把这样的心情合理化。

重复又重复的问题，我已经不想再提了。

因为这些问题不只是牵涉我们而已，提了，我们也没办法控制。

也正因为这些问题不是你可以控制的，所以我的坏心情就变得不可理喻，无理取闹了。

在伤心的同时我也因为闹脾气而觉得愧疚，天知道我有多挣扎。

可是，真的，我很谢谢你。

感谢你愿意忍受我的沉默，忍受我的坏脾气，忍受我的脸色，陪我度过我的生日。

那些你说的冷得不能再冷的冷笑话，我真的希望我可以这样听一辈子。

也不是因为那些笑话有多好听，而是因为你那努力想取悦我的心意。

很让我窝心。

这是一个大考验，对我来说。

我想撑过去，因为我不想失去你。

这需要很多勇气，还有坚持下去的心。

“我爱你。”

想说

或许你真的说对了一件事，我们不同。

当我看见你走向她时，不管是否是巧合，我的心都淡了。就像很基本的，通常问功课你都是先问她再问我，或许是你们相处时间较长所以方便问，或许是你觉得我忙不想打扰我。重点是，潜意识里你已经很自然地走向她。

当我看见我朋友为我加油打气的时候，我觉得很窝心，所以我开心地笑了。
那你觉得，我看见你的信息的时候会面无表情吗？我不知道你会怎么猜，但我是一个普通人，看见自己喜欢的人传来简讯也是会开心的。

我知道你觉得我重要，我也知道你在努力。她们最近都在跟我投诉你不让她们去你家。我很感谢这些努力。至于你说电话桌布的事情，很抱歉我竟然不知道有这样的事情。你们小圈圈里的事，我都不懂。

她们约你出去，你说你通常都会先答应，因为你希望我也能一起去，对吧？而在知道我不能去之后，你也不能常常爽约。而我不明白的是，常常都是她们约你的话，为什么你会说一起出去都是为了你呢？至于其他人有没有去，真的不重要了。

你觉得我不需要你吗？对不起，可是我真的跟她们不一样，我不懂得怎样直接要求你的陪伴。而在看到她们对待你是有多和善以后，我更加不敢要求。因为她们都很好相处，不像我。我比较不会撒娇。跟我在一起很多时候会闹得不愉快，加上我忙，不敢主动要求占据你的时间。

或许我的表达能力很有问题，我不知道为什么你会觉得我父母不喜欢你，也不知道为什么你会觉得我们一家人会像你哥哥的女友家人一样看不起你。在你眼里，我看起来像这样的人？还是养育我长大的父母看起来像这样的人？没有要求你要有钱有车有房子，如果我真的要这些，当初我为什么和你在一起？打这么长一篇想说的话又是为什么？我只是希望，把最基本的，你的学业顾好。但是我知道你的想法不一样，你认为未来并不是单靠学历左右，工作经验也很重要。这点我也觉得认同，所以我也没有阻止你打工，我只是希望你不要因为打工累坏自己。而我父母，就像你说的，他们只是担心我而已。

我想表达的是，我并没有要限制你的行动。我现在正在努力不去介意，正是为了让自己适应，我需要让自己远离你们的小圈圈。确实，在这个决定上，我是自私的。我单纯只考虑让自己好过一点，而选择自己回家。但是我会做这样的决定也是因为我不想影响你们的关系。我怕我会忍不住，为难了大家。就像那天你在Skype告诉我你们4个人去买演唱会的票，我当场就哭了，完全没有办法控制自己的情绪。

我们很不同，真的。不管是从前的长大的环境，抑或现在的生活方式。

我，看在大家眼里，就是温室里的一朵小花，被呵护着长大。不能否认这个事实，所以我更需要努力证明我自己可以很独立。我参加社团活动，帮老师准备资料，弄一大堆会忙死自己的事情，都是为了证明我自己。

你有你自己的大学生活，可以常常晚上外出吃宵夜和朋友聊天（我只是觉得，至少，你们要出去吃宵夜，是不是不应该常常都吃一些不健康的食物呢？）。自己赚钱自己花。

不同。

很不同。

人家常说，两个人要维持一段感情，必须要迁就忍让。

可是现在的我，真的很没有信心。

我只觉得，我已经快要失去所有了。

安全感

开始了一段新的关系，有很多事情是需要适应的。
而在这么多事情之中，我觉得最难适应的是依赖。

我开始变得依赖你。
这不算是一个好的转变，我觉得。
我不想依赖，但是却越来越依赖。
现在的依赖总让我担心，万一哪天，你不在了，我怎么办……

好像还是抱着一种客气的心态，我很担心自己会打扰到你，在很多时候。
比如：
你再工作的时候……
你在做功课的时候……
你在玩游戏的时候……
你在和别人聊天的时候……

不安太多。太多。
我们，都是。
这样的不安常常让我想哭，可是我不知道哭到底是为什么，或者可以帮到我什么……

“我们都是没有安全感的孩子”，你说。

疯子。

我不喜欢这样。
我觉得，这已经不在我控制范围之内了。

情绪的起伏很大。
明明是我的情绪，为什么是由你来控制？
或许是一句话，或许是一件小事，
可以让在天堂的我在一瞬间狠狠地甩入谷底。

这样下去，我觉得我会疯。

而更让我觉得糟糕的是，我不能疯。
要冷静，要理智。

然而在此时此刻，我真的希望，自己能干脆地变成一个疯子。

“要如何才能放下身段，不当一只老虎？”

死刑。

我被判了死刑。

这几天过得很糟糕，在我等待判刑的时候。
我想在爱情里，没有任何一种罪行比“不忠”更严重了。
而我被着实地指证，我，不忠。

道歉不适合我的性格，挽留也是。
所以当我主动为一些事道歉的时候，我有点惊讶，和恍然大悟，“啊~原来我那么喜欢他。”
嘿，那又如何？
他不相信我。
老实说，被他误会我跟一个莫名其妙的人有关系，我真的觉得莫名其妙。
但是我知道，没有清楚表达，是我的不对。
我的不对。

我觉得好冷好冷。我最讨厌冷了，明明天气是热的。
身心都一样冷，我在发抖。
所以昨天，我在阴天下等雨。
我坐在我家后的长凳上，等了一个下午。
我好想淋雨。
让我着实地感受着冷的温度，然后痛哭。
因为即使判刑还没下，我就已经知道，我完蛋了。
但是雨终究没下成。
我想连上天都觉得是我不对，但是却不稀罕惩罚我吧……


其实当他说“你的心好大，我看不好，让别人也一起住了”的时候，我就知道，什么都没了。
什么都没了。
但我依旧在等待判刑。
宣判的日子被他一天天延迟，我痛苦，我知道他也是。
每当电话响起，我就在想“是他吗？他决定好了吗？”
经过多少次的否定，今天，25/8/2012， 6：45am，终于一封简讯传来，我被判了死刑。
然后天就下雨了。
这场小雨下得很不干脆，但是一定很冷，我相信。

所以，早安，我亲爱的窝。
我要去淋雨了。

“我在雨中，哀悼我们的爱情。”