那些年……

看了《那些年》，我果然后悔了。
这部戏，我应该自己去看的，至少这样，我就不会这么压抑。
我很肯定，如果让我自己去看，我会哭得很惨……

“我的那些年，我的青春……

一切一切，在我心里。”

新的生活；旧的自己

我一直觉得我没有好起来，从阳光离开的伤痛中。
尽管在这些日子里，我不断地告诉自己，“别急，会好的，很快，很快……”。
我相信我会痊愈，只要给我时间，反复的舔舐着伤口，一定会痊愈。
是啊……我一直以为我们就只有这样不会再接触了，所以我会痊愈。
可是现在，在我痊愈的过程中出现了转机，我忽然不知所措。

OO。
出现的那个人，叫OO。
OO是个好人，跟阳光一样，待人真诚，同时是阳光五位好友的其中之一。
和他的相遇是在中五的时候。
我不想细说相遇的事，因为其实早在中五毕业的同时，我就决定要逃出阳光的世界，包括任何与阳光有关系的人。
一切都很顺利，直到到HELP升学，转机出现。
是的，重遇OO，就是一个大转机，也可以说是一个大危机。
因为我必须再度卷入阳光的圈子，而且这次已经超过安全距离。

我以为我和OO保持足够的安全距离，但原来没有，因为他坠落了。
因此我的世界更乱了，因为现在阳光和薰衣草都非常期待我和OO的后续发展。
我不知道怎么办，因为我没有坠落的打算。
OO很好，他的真诚，他给我的星空，他的付出，我很感动。
再度感动，我发现我依旧没有变，从以前到现在。
因为现在的我，还是想问“感动以后，该怎么走？”
我没有变聪明，没有变熟练，尽管我一直面对同样的问题。

我不知道要如何爱上一个人，当我已经因为阳光而分心的时候。
我不喜欢阳光，我一向来都是这么说，但是无可否认他在我生命中占有很重要的位置。
所以他一离开，我的世界全乱了。
乱七八糟的世界现在添上这一笔，我必须怎么办？

“新的生活；旧的自己

会有什么改变吗？未来。

我不知道，当下，就只能等待了。”

镜子一样的存在。

要问我为什么会对这样的一个人产生悸动，我只能说，因为太像了，我和他。
每当看到他，就像看到站在镜子前的自己。

我和他。
一样的星座，却一样不符合星座的性格。
安静，是在我们身上最容易被感觉到的特征。
沉默是我们的习惯，但这却不是我们的全部。
虽然我们慢热，但其实我们很nice。
只要你让我们感到安心自在，我们也可以很high。
我和他。

我对一个和我很像的人有了悸动的感觉。
悸动归悸动，对我现在的生活是不会产生任何改变的。
这样而已。

“像倒影一样的那个人，所以我离不开，是吗？”

屋前，那盏路灯。

从我房间的窗口望出去，是对面的房子，中间隔着一条马路。
马路旁，也就是我的屋前，有一盏路灯。
我似乎从来没有注意它的存在，我只是知道，它始终站在我家门前的左边。
一直到现在，我才终于发现，我忽略它。
那盏路灯忽然不亮了。
我甚至忘了它是从什么时候开始不亮的，我只记得，当它不亮以后，我的心也随着不安。
黑暗总是让人感到恐惧，这是不争的事实，因为在黑暗中，人是没有办法得到安全感的。
就像现在的我一样。
每当我望向窗外，我只看到黑漆漆的一片。
对面的房子，像是消失了一样，我看不见。
而我也终于发现，原来，这盏灯除了照亮了道路，也同时照亮了我的心安。

人，总是这样。
每每要等到失去了，才会发现某些事，又或者某个人的重要性。
对呀！就因为不懂得珍惜，才会失去。
我不想再失去了……所以我努力珍惜。

“我说这世界，并没有任何一件事是理所当然的，你说，对吧？”

“小心翼翼”爆炸了！

我好累……为什么我会变得这么小心翼翼呢？
自从转换了一个生活环境，一切就变得更不一样了……

一群素未谋面的人，为了和他们相处，我很谨慎，深拍做错什么，哪怕只是说错一句话。

远离异性，这是我采取的第一个措施。
这点做得很成功，现阶段来看。
永远成为被动的那一方，这是我采取的第二个措施。
这点也很成功，现阶段来看。

然而，慢慢和这一群朋友混熟了以后，才发现冲突是无法避免的。
有些时候，其中一方要求到左，另一方想要到右，而我，必须作出决择，左？右？
又有些时候，A考试不理想心情不好，B考获理想成绩心情太好，又是我，必须成为其中的平衡点。
更有些时候，乙惹甲不开心，我知道，乙也知道，但是乙完全不当一回事，不放在心上，那我要怎样？安慰甲？还是叫乙多顾虑甲的感受？

其实我很想骂脏话！把这些不满统统骂出来！
靠！现在是怎样？你们想怎样？有什么事明说就好，什么事都藏在心里却又透过表情来显示不满，让人不知所措是想怎样？
#$%^#@*(_*&%#!!!!%$@()*&^&$@!#(()&%#!!!!!!!!!!!!!

呼~
好了……没事了……
总之明天见招拆招就是了。
大不了不就是豁出去~跟着自己的感觉走。Just follow my feelings~

“其实，我只想过着平凡的日子。

我不求什么，

只希望，在远方，会有个人，

让我偶尔想想，这样。”

世界末日的梦境。

就在我写完上一篇的那一晚，我梦见了世界末日。
真是个可怕的梦境。
一直到现在想起，我都还心有余悸。
详细的我也不记得了，隐约的画面倒是有的。

梦境的开始充满欢乐的气氛，好友为我准备了一个惊喜。
事出缘由我也忘光光了，我只记得，我好快乐。
突然间，画面转到一个大城市，我亲眼目睹海啸摧毁了那个城市。
没错，就像《The Day After Tomorrow》的电影情节那样。
我找不到那位为我准备惊喜的朋友，我很慌，很难过，我觉得再也见不到她了。
一架飞机忽然紧急降落，要把我救起，刚上飞机，飞机里的人就说世界末日了，除了在机上的人以外，所有人都丢了生命。
我匆忙的在机上寻找一个人，可惜我无论如何都找不着他，我想他还留在那里，那个即将毁灭的世界。
然后，我带着眼泪，下了机。

之后我就醒了。
我不是吓醒的，我是因为悲伤的感觉袭上心头而痛醒的。
醒来后我并没有马上睁开眼睛，我知道，当我一睁开眼，我就会离开这场梦了。
双眼紧闭，我不想忘记那种心痛的感觉。
我不想忘记，不要忘记，梦境里的一切。
我达到了我的目的。
我哭了，终于哭了。

能哭真是太好了，所以我感谢那场梦，虽然我并不希望它成真。
我感谢它让我想起那个我在飞机上来回寻找的人，那个阳光般的人。
至少想起了，我还感觉到他的存在。

“阳光，请你活着，即使你照亮的不是我的世界，也请你，平安活着。”

“如果梦里的我就是真实的我，

那是否代表着，

没了你，我的世界就是末日……？”

请给我，难过的角落。

有时候我实在很佩服网络或电话之类的高科技……
它拉近人与人之间的距离，却也在拉近距离的同时在沟通桥梁间建立起一层保护膜……
我们看不见对方。对方看不见我们。
对呀！没有人看得见，现在坐在电脑荧幕前写部落格的我有着什么样的表情。
当然，我有信心，就算有人看得见我，我还是可以掩饰得很好，如果我要的话。

我很厉害，在无视，装傻或敷衍这方面，曾经有人这么说过。
这就是所谓的做作吧……我想。
可是我却改变不了什么……这些都是我条件反射下所做出的动作。
我算是个可怕的人吗？算吗？
举个例子吧……就拿说我很会无视装傻敷衍的那个人来说。
他是个，已经喜欢我很久很久的人。
我知道，没错我是知道，但是我却一直装作不知道。
这就是我所谓反射性动作。
我不擅长处理这些事，真的。
所以我不知该怎么办，除了装作不知道以外。
我想他应该很讨厌我吧，毕竟连我也很讨厌我自己。
可是我却无能为力，这就是我的个性。

我很懒惰，不想把自己卷入这些纠纷，所以，无视。
我怕尴尬，当他说一些暗示性的话时，选择，装傻。
我很怕事，当聊着一些敏感性话题时，宁愿，敷衍。

写了这一篇，我更清楚的看见自己有多么糟糕。
更糟的是，我竟然想哭，却也没办法哭，眼泪一直徘徊在眼眶，迟迟不肯滴下。
我甚至连一个可以谈心的对象都没有，而我也不知道该怎么向别人“介绍”这么糟糕的自己，我想这只会让更多的人讨厌我……

曾经有一个。很特别的人，他是我唯一可以谈心的对象，可惜他离开了我。
或者说，我，让他离开，我。
所以，生命里没了阳光，我连哭的力气都没了。

现在，还好。
有个部落格，真好。
至少部落格不会嫌弃我，要嫌弃也没办法。
对吧？
请，不要讨厌我，好吗？

“请给我一个角落，让我难过。”

你好，我的窝。 =）

其实，我只是需要一个能够让我写心事的地方。
之前在痞客的窝，不小心被朋友发现了，导致我没有办法在那里继续说个痛快。
所以只好帮我的窝搬家，从痞客到这里……
你好，我的，新的，窝。
往后的日子，开心的，难过的，无论如何，就让我们共同渡过吧……

“理想中的家……

不需要大大的空间，

只希望有一个对的人，

陪在身边，

一辈子。”