Miss...

很多事情，没有经历过是不会了解的。

这个真理，我现在才真正明白。

记得在中五的时候，我写过一篇短短的，关于储水库的毕业感言给亲爱的好朋友们……

(虽然它是篇一点都不感人的毕业感言)

看过的人只有小曼。

内容其实很简单，简短的说就是

“即使毕业，我也绝对不会哭。因为储水库没有满。”

那时候的我，一直认为，自己不会想念中学那段懵懂的时光，不会想念朋友。

小曼啊小曼……我发现，我错了，真的。

我好想好想你们……

我以为我并没有把友情看得很重，我以为我适应能力很强，我以为没有谁我也可以过得好好的。

原来，我真的挺弱的。

假设性的问题，我们常常问，我们常常答。

如果有天怎样怎样，你会怎样怎样？

假如某天如何如何，我会如何如何……

聊到关于女生爱吃醋的话题，我记得我说过

“我要成为那种很大方的女生，不希望会让我男朋友觉得有压力。

那种随随便便就吃醋的女生，占有欲太强了。”

而近来我所经历的，却让我发现，原来我也是个正常的女生，原来我的占有欲也很强。

那种名为“吃醋”的感觉，在我的心中滋生，一点点，慢慢的，侵蚀着我。

怕。很怕。

担心自己会成为那种野蛮女生，处处束缚人。

而让我最不能接受的是，明明知道对方跟别的女生都只是好朋友，还是会让我觉得很不舒服。

所以我不能说，也绝对不会说，直到很久很久以后，当我不会再因为这些小事吃醋的时候，我就会勇敢地，坦白 :)

这阵子，经历了很多不同的情绪。

想念，快乐，伤心，不舍，疑惑，醋意，幸福。

一大堆，类似"恋爱中的人"才会出现的情绪。

而在这么多种心情之中，想念更为之明显。

变得很想说话，即使没有话题，还是很想随便聊。

和他聊天让我安心。

这样算坠落吗？我不知道。

路还很长……很长呢……

“思念太猖狂，一个冷不防，一想起你，忙碌的生活变得空荡荡。”
——《你太猖狂》Hebe

戏剧人生

你说……戏剧与人生之间最大的差别是什么？
我觉得是巧合。

打个比方……
电视剧里的人在晕倒的时候永远都会有人在一旁，及时拨电话叫救护车，把他送进医院。
又或者……
戏里的女主角在被欺负的时候，总会很巧合性的被男主角碰见，为她打抱不平。
再来……
剧情里主角的身边一直会有个“很管用”的朋友，他们总是八卦而聪明，懂得在主角需要帮助却又不敢前进的时候为他们制造机会，推他们一把。
阿不然就是……
某某清纯善良的女主角因为心肠狠毒的女配角受了一大堆乱七八糟的委屈，却又在最后水落石出，大家都替她心疼。

戏剧，骗走了我多少眼泪……他们即动人，又刻骨铭心。
但是，当我把戏剧套入我的人生，事情的发展却又不一样了。

打个比方……
因为常常一个人在家，所以在我晕倒的时候，不但没有人会搀扶，甚至没有人会发觉，等到醒来后搞不好还要继续晒衣服。
又或者……
在我被欺负的时候，总会很巧合性的现场没有其他人，而我只能忍了气，吞了声，转个身骂王八蛋。
再来……
我倒是朋友身边那个“很管用”的朋友，大概因为我比较聪明和理性  : P （或者是心机重？？），比较懂他们需要或者想要什么。
阿不然就是……
我绝对不会是那个善良清纯的女主角，在别人看来，我是加害者……（虽然不至于心肠狠毒）


看看戏剧，看看人生……
虽然说人生如戏，但戏永远是戏，和我的人生是不一样的。


P/S:
和上面的无关，但是今天发生的事让我心里不太舒服 :(
小诗发高烧了，没来学校休息。
我当然知道她为什么会病，天天熬夜，没熬出病来才奇怪。
但是我真的有点讶异……
因为当我跟坦克说小诗生病的时候，
他说：看！弄到她生病了……天天这样给你们折磨，不生病才怪。


嗯……又是我思考与反省的时间了。
他说“天天给你们这样折磨”。
对我来说，这句话好像有点说重了。
小诗在忙，我在忙，每一位成员都在忙。
没有一个人例外，而小诗会特别忙，是因为她拿的PR这一科需要花特别多功夫。
我知道她的状况，Mr.M也知道，所以他特别吩咐我从她那里接手一部分的事务，帮她分担。
小诗很尽责，很厉害，很聪明，有她在身边，我特别放心与欣慰。
所以啊……我说真的，我不是想折磨她，我也已经有尽量在帮她分担了。
可是，这些话，我还是没有办法当面解释给坦克听。
我好像还是有一点点心虚。
好像，我还是分担的不够多。


结果呢？我就成了加害者。
看吧……我的戏剧人生。

“默剧……我的戏剧人生。”

丑角

我真的不知道该怎么形容我现在的心情……
有一点点错愕；有一点点愤怒；有一点点委屈；又带有一点点地怀疑与惭愧。

今天的发生的事，虽然微不足道，可是……就是觉得，很糟糕。
一如往常，开会。
汇报一大堆进度，终于，会议接近尾声。
在这时候，可怜的小诗刚赶完上一场会议，来这里继续赶下一场 > <
会议延长，在小诗汇报完她的进度以后，她看着我的眼神，让我感觉到她真的很累。

小诗：今天又被Mr.D骂了…… （她一副快哭的表情）
然后她转过身对Mr.M说：我现在觉得这里的工作比那里的轻松很多……
Mr.M一整副很自豪的表情，他说他其实对我们没有很严格苛求啊……
我：是吗？可是你就对我很苛求……
（我说真的，我很后悔我当时打岔，让我知道这个残忍的事实。因为他回答我说……）
Mr.M：Because you always didn't get your job done.

你知道我听到这个答案的当下，我在想什么吗？
我在想：他在说什么？
我从来没有预想到这会是他的答案，真的。
我一整个很错愕，甚至没有解释些什么，我只问了他一句：你确定？
他没有再回答我。

他的答案让我觉得，在近两个月来，我好像，白过了。
他的答案让我觉得，在近两个月来，我好像，什么忙也没帮上。
他的答案让我觉得，在近两个月来，我好像，值得被这样欺负与开玩笑。

我真的什么都没有做吗？
我真的什么都做不好吗？
可是，我就真的……
我真的觉得自己至少有那么一点点努力嘛……
我也有花很多心思与时间，努力把份内事做好不是吗？
不是吗？
原来，不是吗？
那这两个月来，我到底做了什么？
我想不起来了……我到底做过什么？我想不起来了……

其实我知道，在他眼中，我只不过是一个笑话。
他曾经问过我，你知道为什么我选你当主席吗？
他的答案是：因为我觉得你很有趣。
对呀……就因为我不小心成为他眼中有趣的人，所以我已经好久没试过安安心心地睡觉了。
我只不过是一个笑话而已，傻瓜。

但是我很乖，我没有当场哭哦 :) 大概是因为我愣住了吧……
没有崩溃，没有眼泪，会议和平结束。
在我赶下一场会之前，我去和小诗吃意大利面，好好的奖励自己。
尽管刚才的答案依旧盘旋在脑海里，但意大利面的香味终究暂时性的淹没了它。

小诗开始哭诉她因为Mr.D所受的委屈，我知道她很累了……我真的知道。
她很忙，很忙很忙。
尽管我从她那里接手了一些事，她还是很忙，很累，很憔悴。
然后我开始觉得惭愧。
这一阵子我所承受的压力，其实仍不及她的多，对吧？
所以因为这一点点压力而被打倒的自己，好像很差劲。

我有努力吗？我真的有努力吗？
还是其实我就如他所说，永远都没把事情做好？

我，不过是个丑角……

“我们都坚强，

哭着笑；笑着哭。”