Tears and Love

我不爱哭的。

尤其，不爱在你面前哭。

一方面是知道你看见我哭会心疼；另一方面，我不想让眼泪变成一种武器。

所以我都不在你面前哭。

那天忍不住而落下的泪水，其实让我很懊恼。

那个圣诞树的吊坠，看着是喜欢，但其中藏着好多遗憾。

为什么它不早点出现？为什么必须再错过？

想着，所以我哭。

然而回程的时候，你握着我的手，我又忽然觉得，我其实已经很幸福了。

真的。因为你在。

然后今天，在看见它的那刹那，一愣……

之后是醒悟。

感谢你爱我，感谢我爱你。

很爱很爱。

有多爱？

爱到想婚了。

“我的眼泪，你的爱”

“21”生日

这一次的生日，说真的，过得好矛盾。

坏心情好多好多，多得把我淹没。

但是在坏心情的同时却又因为有你和家人的陪伴而觉得感动，窝心。

其实，我真的很伤心。

可是我却不知道该怎么把这样的心情合理化。

重复又重复的问题，我已经不想再提了。

因为这些问题不只是牵涉我们而已，提了，我们也没办法控制。

也正因为这些问题不是你可以控制的，所以我的坏心情就变得不可理喻，无理取闹了。

在伤心的同时我也因为闹脾气而觉得愧疚，天知道我有多挣扎。

可是，真的，我很谢谢你。

感谢你愿意忍受我的沉默，忍受我的坏脾气，忍受我的脸色，陪我度过我的生日。

那些你说的冷得不能再冷的冷笑话，我真的希望我可以这样听一辈子。

也不是因为那些笑话有多好听，而是因为你那努力想取悦我的心意。

很让我窝心。

这是一个大考验，对我来说。

我想撑过去，因为我不想失去你。

这需要很多勇气，还有坚持下去的心。

“我爱你。”

想说

或许你真的说对了一件事，我们不同。

当我看见你走向她时，不管是否是巧合，我的心都淡了。就像很基本的，通常问功课你都是先问她再问我，或许是你们相处时间较长所以方便问，或许是你觉得我忙不想打扰我。重点是，潜意识里你已经很自然地走向她。

当我看见我朋友为我加油打气的时候，我觉得很窝心，所以我开心地笑了。
那你觉得，我看见你的信息的时候会面无表情吗？我不知道你会怎么猜，但我是一个普通人，看见自己喜欢的人传来简讯也是会开心的。

我知道你觉得我重要，我也知道你在努力。她们最近都在跟我投诉你不让她们去你家。我很感谢这些努力。至于你说电话桌布的事情，很抱歉我竟然不知道有这样的事情。你们小圈圈里的事，我都不懂。

她们约你出去，你说你通常都会先答应，因为你希望我也能一起去，对吧？而在知道我不能去之后，你也不能常常爽约。而我不明白的是，常常都是她们约你的话，为什么你会说一起出去都是为了你呢？至于其他人有没有去，真的不重要了。

你觉得我不需要你吗？对不起，可是我真的跟她们不一样，我不懂得怎样直接要求你的陪伴。而在看到她们对待你是有多和善以后，我更加不敢要求。因为她们都很好相处，不像我。我比较不会撒娇。跟我在一起很多时候会闹得不愉快，加上我忙，不敢主动要求占据你的时间。

或许我的表达能力很有问题，我不知道为什么你会觉得我父母不喜欢你，也不知道为什么你会觉得我们一家人会像你哥哥的女友家人一样看不起你。在你眼里，我看起来像这样的人？还是养育我长大的父母看起来像这样的人？没有要求你要有钱有车有房子，如果我真的要这些，当初我为什么和你在一起？打这么长一篇想说的话又是为什么？我只是希望，把最基本的，你的学业顾好。但是我知道你的想法不一样，你认为未来并不是单靠学历左右，工作经验也很重要。这点我也觉得认同，所以我也没有阻止你打工，我只是希望你不要因为打工累坏自己。而我父母，就像你说的，他们只是担心我而已。

我想表达的是，我并没有要限制你的行动。我现在正在努力不去介意，正是为了让自己适应，我需要让自己远离你们的小圈圈。确实，在这个决定上，我是自私的。我单纯只考虑让自己好过一点，而选择自己回家。但是我会做这样的决定也是因为我不想影响你们的关系。我怕我会忍不住，为难了大家。就像那天你在Skype告诉我你们4个人去买演唱会的票，我当场就哭了，完全没有办法控制自己的情绪。

我们很不同，真的。不管是从前的长大的环境，抑或现在的生活方式。

我，看在大家眼里，就是温室里的一朵小花，被呵护着长大。不能否认这个事实，所以我更需要努力证明我自己可以很独立。我参加社团活动，帮老师准备资料，弄一大堆会忙死自己的事情，都是为了证明我自己。

你有你自己的大学生活，可以常常晚上外出吃宵夜和朋友聊天（我只是觉得，至少，你们要出去吃宵夜，是不是不应该常常都吃一些不健康的食物呢？）。自己赚钱自己花。

不同。

很不同。

人家常说，两个人要维持一段感情，必须要迁就忍让。

可是现在的我，真的很没有信心。

我只觉得，我已经快要失去所有了。