世界末日的梦境。

就在我写完上一篇的那一晚，我梦见了世界末日。
真是个可怕的梦境。
一直到现在想起，我都还心有余悸。
详细的我也不记得了，隐约的画面倒是有的。

梦境的开始充满欢乐的气氛，好友为我准备了一个惊喜。
事出缘由我也忘光光了，我只记得，我好快乐。
突然间，画面转到一个大城市，我亲眼目睹海啸摧毁了那个城市。
没错，就像《The Day After Tomorrow》的电影情节那样。
我找不到那位为我准备惊喜的朋友，我很慌，很难过，我觉得再也见不到她了。
一架飞机忽然紧急降落，要把我救起，刚上飞机，飞机里的人就说世界末日了，除了在机上的人以外，所有人都丢了生命。
我匆忙的在机上寻找一个人，可惜我无论如何都找不着他，我想他还留在那里，那个即将毁灭的世界。
然后，我带着眼泪，下了机。

之后我就醒了。
我不是吓醒的，我是因为悲伤的感觉袭上心头而痛醒的。
醒来后我并没有马上睁开眼睛，我知道，当我一睁开眼，我就会离开这场梦了。
双眼紧闭，我不想忘记那种心痛的感觉。
我不想忘记，不要忘记，梦境里的一切。
我达到了我的目的。
我哭了，终于哭了。

能哭真是太好了，所以我感谢那场梦，虽然我并不希望它成真。
我感谢它让我想起那个我在飞机上来回寻找的人，那个阳光般的人。
至少想起了，我还感觉到他的存在。

“阳光，请你活着，即使你照亮的不是我的世界，也请你，平安活着。”

“如果梦里的我就是真实的我，

那是否代表着，

没了你，我的世界就是末日……？”

请给我，难过的角落。

有时候我实在很佩服网络或电话之类的高科技……
它拉近人与人之间的距离，却也在拉近距离的同时在沟通桥梁间建立起一层保护膜……
我们看不见对方。对方看不见我们。
对呀！没有人看得见，现在坐在电脑荧幕前写部落格的我有着什么样的表情。
当然，我有信心，就算有人看得见我，我还是可以掩饰得很好，如果我要的话。

我很厉害，在无视，装傻或敷衍这方面，曾经有人这么说过。
这就是所谓的做作吧……我想。
可是我却改变不了什么……这些都是我条件反射下所做出的动作。
我算是个可怕的人吗？算吗？
举个例子吧……就拿说我很会无视装傻敷衍的那个人来说。
他是个，已经喜欢我很久很久的人。
我知道，没错我是知道，但是我却一直装作不知道。
这就是我所谓反射性动作。
我不擅长处理这些事，真的。
所以我不知该怎么办，除了装作不知道以外。
我想他应该很讨厌我吧，毕竟连我也很讨厌我自己。
可是我却无能为力，这就是我的个性。

我很懒惰，不想把自己卷入这些纠纷，所以，无视。
我怕尴尬，当他说一些暗示性的话时，选择，装傻。
我很怕事，当聊着一些敏感性话题时，宁愿，敷衍。

写了这一篇，我更清楚的看见自己有多么糟糕。
更糟的是，我竟然想哭，却也没办法哭，眼泪一直徘徊在眼眶，迟迟不肯滴下。
我甚至连一个可以谈心的对象都没有，而我也不知道该怎么向别人“介绍”这么糟糕的自己，我想这只会让更多的人讨厌我……

曾经有一个。很特别的人，他是我唯一可以谈心的对象，可惜他离开了我。
或者说，我，让他离开，我。
所以，生命里没了阳光，我连哭的力气都没了。

现在，还好。
有个部落格，真好。
至少部落格不会嫌弃我，要嫌弃也没办法。
对吧？
请，不要讨厌我，好吗？

“请给我一个角落，让我难过。”

你好，我的窝。 =）

其实，我只是需要一个能够让我写心事的地方。
之前在痞客的窝，不小心被朋友发现了，导致我没有办法在那里继续说个痛快。
所以只好帮我的窝搬家，从痞客到这里……
你好，我的，新的，窝。
往后的日子，开心的，难过的，无论如何，就让我们共同渡过吧……

“理想中的家……

不需要大大的空间，

只希望有一个对的人，

陪在身边，

一辈子。”