安全感

开始了一段新的关系，有很多事情是需要适应的。
而在这么多事情之中，我觉得最难适应的是依赖。

我开始变得依赖你。
这不算是一个好的转变，我觉得。
我不想依赖，但是却越来越依赖。
现在的依赖总让我担心，万一哪天，你不在了，我怎么办……

好像还是抱着一种客气的心态，我很担心自己会打扰到你，在很多时候。
比如：
你再工作的时候……
你在做功课的时候……
你在玩游戏的时候……
你在和别人聊天的时候……

不安太多。太多。
我们，都是。
这样的不安常常让我想哭，可是我不知道哭到底是为什么，或者可以帮到我什么……

“我们都是没有安全感的孩子”，你说。

疯子。

我不喜欢这样。
我觉得，这已经不在我控制范围之内了。

情绪的起伏很大。
明明是我的情绪，为什么是由你来控制？
或许是一句话，或许是一件小事，
可以让在天堂的我在一瞬间狠狠地甩入谷底。

这样下去，我觉得我会疯。

而更让我觉得糟糕的是，我不能疯。
要冷静，要理智。

然而在此时此刻，我真的希望，自己能干脆地变成一个疯子。

“要如何才能放下身段，不当一只老虎？”

死刑。

我被判了死刑。

这几天过得很糟糕，在我等待判刑的时候。
我想在爱情里，没有任何一种罪行比“不忠”更严重了。
而我被着实地指证，我，不忠。

道歉不适合我的性格，挽留也是。
所以当我主动为一些事道歉的时候，我有点惊讶，和恍然大悟，“啊~原来我那么喜欢他。”
嘿，那又如何？
他不相信我。
老实说，被他误会我跟一个莫名其妙的人有关系，我真的觉得莫名其妙。
但是我知道，没有清楚表达，是我的不对。
我的不对。

我觉得好冷好冷。我最讨厌冷了，明明天气是热的。
身心都一样冷，我在发抖。
所以昨天，我在阴天下等雨。
我坐在我家后的长凳上，等了一个下午。
我好想淋雨。
让我着实地感受着冷的温度，然后痛哭。
因为即使判刑还没下，我就已经知道，我完蛋了。
但是雨终究没下成。
我想连上天都觉得是我不对，但是却不稀罕惩罚我吧……


其实当他说“你的心好大，我看不好，让别人也一起住了”的时候，我就知道，什么都没了。
什么都没了。
但我依旧在等待判刑。
宣判的日子被他一天天延迟，我痛苦，我知道他也是。
每当电话响起，我就在想“是他吗？他决定好了吗？”
经过多少次的否定，今天，25/8/2012， 6：45am，终于一封简讯传来，我被判了死刑。
然后天就下雨了。
这场小雨下得很不干脆，但是一定很冷，我相信。

所以，早安，我亲爱的窝。
我要去淋雨了。

“我在雨中，哀悼我们的爱情。”

回到过去。

如果以下两个你只能选一个，你会怎么选？
1。看到未来
2。回到过去

回到过去。

我并没有改变过去重写历史的打算，因为我知道现在这样，你比较快乐。
对你对我，都比较好吧~
现在这样。
这样。

回到过去，不过是想再感受一次。
从我们第一次见面开始。
在那一个地方，我对你自我介绍。
这一次，我会说，“终于，见面了。”

而当我们离别，我一定会勇敢地，抱抱你，说声……
“谢谢你让我幸福。”

嗯……终究是想象而已。
在想象之后，还是，活在当下吧~
毕竟，你我都幸福啊……现在。

“暖暖地……树梢下的阳光。”

Silent

你没有说再见。

在我们的最后通话中，你没有说再见，就挂上了电话。

我还记得那时候，原本模模糊糊的我，醒了。

很清醒。

我能说什么呢？

从我擅自选择后退的那一天起，我就没有资格去挽回。

决心。

“不要尝试挽回，因为不值得挽回。”

看到这一句，我庆幸又不舍。

庆幸是因为看到你要结束的决心；

不舍是因为，我还没有要结束一切的决心吧……

沉默。

学校其实也没有多大，怎么我就是不会遇见你呢？最近我常想。

然后，今天，我们终究遇见。

你看见了我，却选择安静跟在我身后。

而当我终于发现身后的你，你却转向另一个角落。

然后，今天，我们终究沉默。

是啊……只有沉默了。

明明有很多话想说的。

可是却沉默了。

谢谢。

我的“谢谢”让你伤心了吗？

可是除了谢谢，我已经没有可以说的了。

“喜欢”之类的，即使现在说，也于事无补。

“嘘……思念不能说。”

Farewell, Love...

我从来没有怀疑过你对我的喜欢……
但是我也必须承认，我对你的不信任。
或许是我太容易不安；或许是你太容易让人不安。
所以我问了个蠢问题……
而你，给了个蠢答案。

关于信任，我真的不知道我该信什么。
是相信你的话，还是相信我看到的每一天……？
我曾经努力。
但是当我发现每一次我的筋疲力尽只换来逐渐堆积的不安时，我就失去理智了。

感谢你的答案，让我知道我在错的时间问错了问题。
我清楚地看见了我的不理智和不成熟。
但我想就是因为不理智，让我第一次离爱情，这么近。

可惜，近归近。
我还是，错过了爱情……

"Farewell, Love..."

Miss...

很多事情，没有经历过是不会了解的。

这个真理，我现在才真正明白。

记得在中五的时候，我写过一篇短短的，关于储水库的毕业感言给亲爱的好朋友们……

(虽然它是篇一点都不感人的毕业感言)

看过的人只有小曼。

内容其实很简单，简短的说就是

“即使毕业，我也绝对不会哭。因为储水库没有满。”

那时候的我，一直认为，自己不会想念中学那段懵懂的时光，不会想念朋友。

小曼啊小曼……我发现，我错了，真的。

我好想好想你们……

我以为我并没有把友情看得很重，我以为我适应能力很强，我以为没有谁我也可以过得好好的。

原来，我真的挺弱的。

假设性的问题，我们常常问，我们常常答。

如果有天怎样怎样，你会怎样怎样？

假如某天如何如何，我会如何如何……

聊到关于女生爱吃醋的话题，我记得我说过

“我要成为那种很大方的女生，不希望会让我男朋友觉得有压力。

那种随随便便就吃醋的女生，占有欲太强了。”

而近来我所经历的，却让我发现，原来我也是个正常的女生，原来我的占有欲也很强。

那种名为“吃醋”的感觉，在我的心中滋生，一点点，慢慢的，侵蚀着我。

怕。很怕。

担心自己会成为那种野蛮女生，处处束缚人。

而让我最不能接受的是，明明知道对方跟别的女生都只是好朋友，还是会让我觉得很不舒服。

所以我不能说，也绝对不会说，直到很久很久以后，当我不会再因为这些小事吃醋的时候，我就会勇敢地，坦白 :)

这阵子，经历了很多不同的情绪。

想念，快乐，伤心，不舍，疑惑，醋意，幸福。

一大堆，类似"恋爱中的人"才会出现的情绪。

而在这么多种心情之中，想念更为之明显。

变得很想说话，即使没有话题，还是很想随便聊。

和他聊天让我安心。

这样算坠落吗？我不知道。

路还很长……很长呢……

“思念太猖狂，一个冷不防，一想起你，忙碌的生活变得空荡荡。”
——《你太猖狂》Hebe

戏剧人生

你说……戏剧与人生之间最大的差别是什么？
我觉得是巧合。

打个比方……
电视剧里的人在晕倒的时候永远都会有人在一旁，及时拨电话叫救护车，把他送进医院。
又或者……
戏里的女主角在被欺负的时候，总会很巧合性的被男主角碰见，为她打抱不平。
再来……
剧情里主角的身边一直会有个“很管用”的朋友，他们总是八卦而聪明，懂得在主角需要帮助却又不敢前进的时候为他们制造机会，推他们一把。
阿不然就是……
某某清纯善良的女主角因为心肠狠毒的女配角受了一大堆乱七八糟的委屈，却又在最后水落石出，大家都替她心疼。

戏剧，骗走了我多少眼泪……他们即动人，又刻骨铭心。
但是，当我把戏剧套入我的人生，事情的发展却又不一样了。

打个比方……
因为常常一个人在家，所以在我晕倒的时候，不但没有人会搀扶，甚至没有人会发觉，等到醒来后搞不好还要继续晒衣服。
又或者……
在我被欺负的时候，总会很巧合性的现场没有其他人，而我只能忍了气，吞了声，转个身骂王八蛋。
再来……
我倒是朋友身边那个“很管用”的朋友，大概因为我比较聪明和理性  : P （或者是心机重？？），比较懂他们需要或者想要什么。
阿不然就是……
我绝对不会是那个善良清纯的女主角，在别人看来，我是加害者……（虽然不至于心肠狠毒）


看看戏剧，看看人生……
虽然说人生如戏，但戏永远是戏，和我的人生是不一样的。


P/S:
和上面的无关，但是今天发生的事让我心里不太舒服 :(
小诗发高烧了，没来学校休息。
我当然知道她为什么会病，天天熬夜，没熬出病来才奇怪。
但是我真的有点讶异……
因为当我跟坦克说小诗生病的时候，
他说：看！弄到她生病了……天天这样给你们折磨，不生病才怪。


嗯……又是我思考与反省的时间了。
他说“天天给你们这样折磨”。
对我来说，这句话好像有点说重了。
小诗在忙，我在忙，每一位成员都在忙。
没有一个人例外，而小诗会特别忙，是因为她拿的PR这一科需要花特别多功夫。
我知道她的状况，Mr.M也知道，所以他特别吩咐我从她那里接手一部分的事务，帮她分担。
小诗很尽责，很厉害，很聪明，有她在身边，我特别放心与欣慰。
所以啊……我说真的，我不是想折磨她，我也已经有尽量在帮她分担了。
可是，这些话，我还是没有办法当面解释给坦克听。
我好像还是有一点点心虚。
好像，我还是分担的不够多。


结果呢？我就成了加害者。
看吧……我的戏剧人生。

“默剧……我的戏剧人生。”

丑角

我真的不知道该怎么形容我现在的心情……
有一点点错愕；有一点点愤怒；有一点点委屈；又带有一点点地怀疑与惭愧。

今天的发生的事，虽然微不足道，可是……就是觉得，很糟糕。
一如往常，开会。
汇报一大堆进度，终于，会议接近尾声。
在这时候，可怜的小诗刚赶完上一场会议，来这里继续赶下一场 > <
会议延长，在小诗汇报完她的进度以后，她看着我的眼神，让我感觉到她真的很累。

小诗：今天又被Mr.D骂了…… （她一副快哭的表情）
然后她转过身对Mr.M说：我现在觉得这里的工作比那里的轻松很多……
Mr.M一整副很自豪的表情，他说他其实对我们没有很严格苛求啊……
我：是吗？可是你就对我很苛求……
（我说真的，我很后悔我当时打岔，让我知道这个残忍的事实。因为他回答我说……）
Mr.M：Because you always didn't get your job done.

你知道我听到这个答案的当下，我在想什么吗？
我在想：他在说什么？
我从来没有预想到这会是他的答案，真的。
我一整个很错愕，甚至没有解释些什么，我只问了他一句：你确定？
他没有再回答我。

他的答案让我觉得，在近两个月来，我好像，白过了。
他的答案让我觉得，在近两个月来，我好像，什么忙也没帮上。
他的答案让我觉得，在近两个月来，我好像，值得被这样欺负与开玩笑。

我真的什么都没有做吗？
我真的什么都做不好吗？
可是，我就真的……
我真的觉得自己至少有那么一点点努力嘛……
我也有花很多心思与时间，努力把份内事做好不是吗？
不是吗？
原来，不是吗？
那这两个月来，我到底做了什么？
我想不起来了……我到底做过什么？我想不起来了……

其实我知道，在他眼中，我只不过是一个笑话。
他曾经问过我，你知道为什么我选你当主席吗？
他的答案是：因为我觉得你很有趣。
对呀……就因为我不小心成为他眼中有趣的人，所以我已经好久没试过安安心心地睡觉了。
我只不过是一个笑话而已，傻瓜。

但是我很乖，我没有当场哭哦 :) 大概是因为我愣住了吧……
没有崩溃，没有眼泪，会议和平结束。
在我赶下一场会之前，我去和小诗吃意大利面，好好的奖励自己。
尽管刚才的答案依旧盘旋在脑海里，但意大利面的香味终究暂时性的淹没了它。

小诗开始哭诉她因为Mr.D所受的委屈，我知道她很累了……我真的知道。
她很忙，很忙很忙。
尽管我从她那里接手了一些事，她还是很忙，很累，很憔悴。
然后我开始觉得惭愧。
这一阵子我所承受的压力，其实仍不及她的多，对吧？
所以因为这一点点压力而被打倒的自己，好像很差劲。

我有努力吗？我真的有努力吗？
还是其实我就如他所说，永远都没把事情做好？

我，不过是个丑角……

“我们都坚强，

哭着笑；笑着哭。”

说：不哭。

深呼吸……1……2……3……

再来，深呼吸……

好像无论如何都没有办法将这股沉重的感觉呼出体外，什么东西压着我了吗？

很重很难过的感觉，我好像快要崩溃了。

我这个样子，究竟多久了？

我说，我今天很幸福的……真的很幸福很幸福。

在一个暗暗的房里，气温很低很低，大家都颤抖着，却很努力的想要跟上音乐的节奏，我们唱了好久，但其实大部分的时间我都在想：认识这一群朋友，我真的很幸福。

但是在我踏出房间的那一刹那，再度的，那一股沉重的力量向我袭来。

我想哭了……

我知道，我必须要回到自己的房间，对着那部每天都开足12小时的电脑，那里头，有一个24小时提供我无形的压力的家伙，还有一堆永远做不完的工作。

压力压力压力……现在的我除了压力，什么都感觉不到了……

考试考坏了，而且会是上大学有史以来最差的一次。为什么？

因为我在上课的时候想着海报印好了没；

在下课的时候回email；

吃饭的时候开会；

回家就马上上线催进度；

连温习的时候都在报告进度。

最好是在这样心不在焉的状况下还可以考好啦……

到底是有没有这么忙？连我自己都在怀疑……

即使想哭，到最后，我依旧忍住眼泪，依旧回家上线，依旧有一堆做不完的工作。

然后呢？然后我就哭了，因为有队员要退出。

虽然只是少了一个人，但是少了一个对我来说很重要的人，所以我允许自己崩溃一下下。

我已经一筹莫展了，真的……

除了好好的疼自己，奖励自己吃冰淇淋什么的之外，我真的不知道要怎么让自己快乐的活下去，最起码，撑过这几个月……

“亲爱的自己：

再努力一下下，再一下下，或许一切都会变得不一样。

或许你会开始发现这工作很有趣；或许你会得到意外的收获；或许，从此你就对压力免疫了呢？

所以啊所以……亲爱的自己，乖，不哭。

不要忘了，你很幸福。

                                   by 最爱你的自己”

“抬头仰望，即使看见的不是星空，而是灼热刺眼的阳光，我们依旧幸福，对吧？”